NEL 2005 AVEVI DETTO CHE TIM AVEVA SCRITTO CIRCA 20 PEZZI. IL MATERIALE E' STATO SMANTELLATO COMPLETAMENTE COME SE SI TRATTASSE DI PRODOTTI SECONDARI O FALSE PARTENZE,  OPPURE BUONA PARTE DI ESSO È SOPRAVVISSUTO DALLE INIZIALI 20 (O GIÙ DI LÌ) TRACCE REGISTRATE NELLE 11 CHE ALLA FINE SONO ANDATE A FORMARE L'ALBUM? AD ESEMPIO, DA QUALCHE PARTE NELL'ALBUM C'È IL DILDO CHE COLPISCE UN DIVANO DI PELLE? QUESTE ALTRE TRACCE VEDRANNO MAI LA LUCE DEL GIORNO?

A dire il vero quelle canzoni esistono, ed è stata dura ridurre l'album a 11 canzoni, ma ero in una posizione in cui mi sono ritrovato ad avere una nuova ispirazione, incredibilmente forte. Un fuoco si è acceso in  me, così ho potuto realmente comprendere il mio obiettivo e cosa volevo comunicare, come persona e come artista, nella mia musica.  Sentivo che si sarebbe diluita mettendola in troppi luoghi.

Le canzoni che sono sul disco sono le canzoni che ho decretato essere punti focali per me, e non ho cercato di completare ciò che era stato creato dal punto di vista della musica, in nessuna delle canzoni.  Ero in quel processo per cui per anni avevo lottato per arrivare al punto di poter davvero scrivere di nuovo e superare ciò che c'era di sbagliato in me, dal punto di vista mentale e personale. Non ero in grado di arrivare veramente ad un punto di adempimento tale da poter considerare le altre cose su cui stavamo lavorando finite o anche "canzoni" definite dalla presenza di musica, testi e parti cantate.

La musica che Tim e io stavamo creando esiste ancora, e potrebbe ancora esistere, ma è sempre difficile tornare indietro quando si crea qualcosa. dovevo davvero decidere di tagliare le parti più deboli della mia vita, dal punto di vista personale e artistico. È stato un grande sacrificio, perché c'è della musica che avrebbe potuto essere completata e trasformarsi in b-side o canzoni per colonne sonore. Penso che le canzoni che tuttora rimangono e che erano in fase di incubazione meritino di essere più di questo.  C'è ancora musica; abbastanza per un altro album. Non penso sia qualcosa che ora eviterei nello stesso modo in cui avrei fatto in passato.

Nel passato ho creato cose incentrate in larga misura attorno ad un tema sul quale mi impegnavo a lavorare. Questo disco ruota più che altro attorno alla mia trasformazione come persona, senza pensare così tanto ad un'immagine conscia e più estesa. Lascia che si focalizzi l'immagine inconscia, la quale essenzialmente è sfuocata. Ci sono due canzoni che avrebbero potuto farsi strada nel disco che penso siano abbastanza per fondarvi altra musica attorno, per lo meno.

BASANDOSI SU CIO' CHE E' STATO VISTO DELL'ARTWORK DEL NUOVO ALBUM E SUL SOUND DELLE CANZONI CHE ABBIAMO SENTITO FINORA, SEMBRA CHE EAT ME DRINK ME NON SIA INTERAMENTE COSTRUITO SULLE STESSE FONDAMENTA DEL MOVIMENTO CELEBRITARIAN, DI CUI PARLASTI L'ANNO SCORSO. QUALI AVVENIMENTI ED IDEE HANNO DATO FORMA AL NUOVO ALBUM, E COME SI LEGA AL CELEBRITARIANISM (SE VI SI LEGA)?

Penso di aver compreso che la persona che necessitava di ascoltare la filosofia o la spinta che volevo che il Celebritarianism avesse ero innanzitutto io. Non capivo che stavo cercando di mettere le mie frustrazioni,la mia vita privata e la mia mente nell'arte, nel cinema, invece che nella musica, perché non capivo che stavo fuggendo da me stesso.

Una canzone come The Red Carpet Grave è diventata, credo, il punto in cui improvvisamente mi sono posto di fronte al fatto di avere un problema, dal punto di vista personale ed emotivo, il quale era tutto ciò che stavo cercando di proiettare all'interno di un movimento artistico. Il Celebritarianism era per me un ideale barcollante l'anno scorso. Questo disco invece è venuto alla luce. In un certo senso, questo disco è la migliore creazione artistica che potessi offrire per rappresentare l'ideologia Celebritarian oggi. Si tratta di dare prova che l'idea di fama, l'idea di artista, deve avere qualcosa da offrire davvero in un mondo in cui è spogliata da qualsiasi suo potere o mistero. Chiunque può avere fama, quindi essa non ha valore. Tutti possono avere notorietà, chiunque può dire quello che vuole. La gente ha confuso la crescita delle potenzialità con il credere di meritare qualcosa. Il fatto che si possa dire qualsiasi cosa si voglia a proposito di chiunque in qualsiasi situazione con internet, o il modo in cui il mondo è cambiato con la Reality TV... Ciò non è una licenza per credere di meritare un beneficio. Non significa che chiunque debba stare a sentire ciò che dici. È facile essere influenzati.

Se passassi la mia vita quotidiana come facevo molti anni fa, leggendo le opinioni della gente riguardo a ciò che faccio, questo mi influenzerebbe ampiamente come artista - sia che si trattasse di critiche sia di adulazione. Non sto dicendo che solo perché la stampa è più qualificata io dia retta ad essa più che a ciò che a ciò che si trova in internet. Dovevo capire che ero rovinato, fondamentalmente come persona e come artista. Ho iniziato a separare queste due cose in un modo che non avevo mai compreso né voluto comprendere. Ora posso guadare indietro obiettivamente al mio matrimonio, e al fatto di essere caduto preda di questa convenzione. Ci si aspettava che io fossi "normale", nel senso in cui le persone definiscono ciò che è normale.

Ci si aspettava che io non lavorassi per giustificare la mia dedizione ad un'altra persona. Ci si aspettava che io dimostrassi il mio amore in un modo che al tempo non sapevo essere impossibile per me. Ora so che quello non è il modo migliore con cui posso dimostrarlo. Se voglio dire a qualcuno che lo amo, dovrei essere in grado di dimostrarlo. Non penso vi sia un modo più forte per dimostrarlo che scrivendo una canzone o dipingendo un quadro. Ho capito che quello è il mio modo per esprimere ciò che sono. Sono arrivato vicino alla morte, come artista e come persona. Questo è ciò che mi ha fatto capire che dovevo guardare il resto del mondo e le opinioni delle persone sulla mia arte in un modo diverso.

Non ho paura di leggere ciò che le persone dicono, né preferisco non saperlo. Penso solo che si tratti della morte dell'arte quando autorizzi le persone e la pressione delle aspettative e richieste delle persone a cambiare ciò che tu fai artisticamente. È la differenza che c'è tra l'essere un cameriere o uno chef. È il dare alle persone ciò che chiedono contrapposto al dare loro ciò che sai che vogliono. C'è una grande differenza.

Ora vedo che non ero in grado di farlo nella mia vita privata. Non riuscivo a colpire con ciò che creavo artisticamente la persona a cui pensavo mi sarei dedicato per tutta la vita. Non capivo che questo era legato alla mia intera personalità. Dovevo tornare ad essere me stesso. Ho capito che mi piace essere una rockstar e che mi piace essere un cantante. Non ero stato all'altezza delle mie capacità. Provo vergogna e imbarazzo per aver quasi chiuso con ciò che ora so di saper fare meglio di tutto. Posso portare nella musica tutto ciò che porto nel cinema e nella pittura.

Quando dipingi un quadro, si tratta di qualcosa di immediato. Qualcuno può dire "mi piace" o "non mi piace", l'arte è semplice. Con la musica e l'intrattenimento,  molte volte si tratta di "Ebbene, questa cosa mi piace, ma lui non mi piace" oppure "mi piace lui, ma questa cosa non mi piace". Ho sempre usato la musica, in uno strano modo, per definirmi come persona, ma lo facevo usandola come un'armatura, una barriera. Questo disco mi definisce davvero come persona, perché ho lasciato che scaturissero cose che normalmente non sapevo dovessero rientrare nella creazione di canzoni.

PUOI DESCRIVERE COI DETTAGLI CHE TI SENTI DI RACCONTARE GLI EVENTI ACCADUTI A NATALE DELL'ANNO SCORSO? NELLO SPECIFICO, COSA E' SUCCESSO ESATTAMENTE TRA LE 6:00 E LE 6:19 DI QUELLA MATTINA DI CUI SI PARLA IN IF I WAS YOUR VAMPIRE?

Sinceramente, penso che i dettagli contenuti nella canzone siano i migliori, ma entrando nello specifico...Le storie che sono state narrate in modo frammentario attraverso i media riguardo a coltelli puntati al cuore e cose simili sono tutte vere, ma vere in un senso differente. La vigilia di Natale è stata un'esperienza molto particolare per me. Avevo un albero di Natale di fortuna, e per cominciare, non sono un tipo che ama le festività. Non c'erano regali sotto l'albero. Io stesso non riuscivo nemmeno ad uscire di casa. Non ho lasciato casa mia dalla metà di novembre fino a dopo il mio compleanno, a gennaio.

Natale è diventato un po' come quegli sciocchi film in cui le persone mostrano il loro lato emotivo di fronte ai regali di natale.  Dovevo fare a pezzi il mio concetto di famiglia, che è ciò che a mio parere caratterizza le festività. I miei genitori avevano guidato attraverso il paese dall'Ohio per vedermi, ma a Natale non erano ancora arrivati. La mia relazione si era sgretolata. Nello specifico, si tratta dei miei gatti, che per me erano come dei figli, oltre ciò che i più potrebbero comprendere.     
Non sono una persona capace di relazionarsi in molti modi con una qualsiasi creatura vivente, ma i miei gatti erano qualcosa a cui ero molto attaccato e probabilmente gli unici che non mi giudicavano, perché non sanno parlare.

Alle 6:00 am  ho ricevuto quella telefonata che sapevo - senza entrare nello specifico -; ho ricevuto la telefonata che era il punto di rottura definitivo del mio matrimonio. Mi sono trovato di fronte al pensiero che non avrei mai più rivisto i miei gatti e ho avuto a che fare con la rottura emotiva con qualcuno col quale si è stati per lungo tempo. Alla fine, ho riavuto Lily. Oggi, voglio solo dire che i miei sentimenti per Dita non sono mai cambiati. Mi rifiuto di odiarla o biasimarla per ciò che mi ha detto personalmente. Dimenticatevi di ciò che ha detto la stampa. La realtà della vicenda è l'esatto opposto. Le relazioni sono sempre così. Tutti dovrebbero sapere che ci saranno sempre due lati in qualsiasi cosa.

Non volevo andare alla stampa. Mi sono rifiutato di rispondere quando ho ricevuto le carte del divorzio il giorno del mio compleanno, il che è stato difficile. Il modo in cui reagisco, il modo in cui mi rapporto ai media, e il modo in cui il mio carattere e la mia personalità sono definiti...penso che dovrei dire molto a lei e dovrei dire molto in generale, riguardo a come mi sentivo a proposito della relazione. Non ho cercato fortemente di distruggerla, di renderle pan per focaccia, o di dire qualcosa di cattivo, perché non è così che mi sentivo.

Penso che si tratti di una disgrazia legata all'incomprensione tra due personalità. Ho dato per certo che qualcuno fosse uguale a me, più di quanto non lo fosse in realtà. Questo non significa che due persone si amino meno. Significa solo che è facile proiettare idee su altre persone. Non ho semplicemente deciso che qualcun altro mi piaceva più di lei. Letteralmente, a conti fatti, mi sono sentito più solo nell'anno in cui sono stato sposato con lei rispetto ai sette anni in cui ci siamo frequentati. Tecnicamente sono stato solo, per più di metà del matrimonio. Era qualcosa a cui non ero preparato.

Se credessi nella psichiatria, penso che potrei essere benissimo definito come persona affetta da disturbi borderline della personalità. Non credo nella psichiatria, ma la psicologia è qualcosa che ho studiato a lungo l'anno scorso quando stavo scrivendo a proposito di Lewis Carroll. È una situazione triste per la quale io non ho una risposta, ma forse dovrei esprimere gratitudine. Se non mi fossi trovato obbligato a stare da solo, non mi sarei trovato di fronte al fatto che stavo scappando dalla mia stessa personalità e dalle mie paure.

Sono stato costretto a ridefinire me stesso. Ecco perché è qualcosa di automatico, al di là di ogni cliché o melodramma, quando dico che questo disco mi ha salvato. Non sono il tipo di persona che si lamenta di una relazione passata e "questo è il mio giudizio in merito". Non si è mai trattato di un giudizio su qualsivoglia cosa. Questo disco rappresenta me nell'atto di scrivere per trovare un modo per ridefinire me stesso. Si tratta di me che sorgo da quel fuoco che ora è la mia vita, e non di me che mi lamento. Non sono uno che si lamenta. Sono arrivato al punto in cui ho raggiunto quel coraggio che presupponevo di avere già nella musica. Ho provato al mondo che non posso essere distrutto, ma ho scoperto che potevo essere distrutto nel modo semplice descritto dalla mitologia dei vampiri. Il cuore umano, le emozioni, quelli sono i miei punti deboli.

Essere me è come essere chiunque altro. Questa è la parte difficile. Fare arte è il modo in cui ciò si può affrontare. Ho sempre scelto di fare arte nel modo più difficile. Ho sempre rifuggito l'ovvio e tutto ciò che appariva più adatto. Questa volta ho scelto ciò che si adatta a me. Vivere è la parte difficile. Non lamentarsi di questo; ciò vale per tutti. Ho creato qualcosa che mi ha reso più forte. In questo disco ho attraversato quelle trasformazioni di cui parlavo in Holy Wood più di quanto comprendessi di necessitare.

Ho incontrato Jodorowski a Parigi e mi ha letto i tarocchi di nuovo. Lui si identifica anche con il simbolismo cannibale, e mi ha detto che questo disco rappresentava me che cercavo di diventare umano. Era l'opposto della metafora di Cristo, in cui un uomo diventa un simbolo, che le persone hanno simbolicamente divorato. Io sono un simbolo che non ha una definizione umana, e che ha deciso di diventare umano sposandosi, e che non aveva modo di definire se stesso. Questo disco è stato la mia ascensione anziché la mia caduta. Ha detto che gli angeli e i diavoli essenzialmente sono la stessa cosa. Mi ha detto che questo disco era come la pietra filosofale, cosa che ritengo vera. Questo è il risultato dell'alchimia che non capivo di dover realizzare. Questo non è scegliere una tematica. È viverla. Forse è necessario essere all'oscuro di questi concetti per poterli davvero portare a compimento.

Niente in questo disco è una tematica. Non è qualcosa che ho scelto per parlarne. È ciò che era giusto per me, ciò che avevo bisogno di dire. Quando torno indietro - il disco è ancora nuovo per me- lo guardo e comprendo alcuni versi che canto, e capisco oggi quanto siano ovvi per me ora, rispetto a quando li avevo scritti. Ho davvero autorizzato la parte inconscia della mia mente a dominare la parte conscia della mia mente, e ha funzionato in un modo che prima non avevo mai sperimentato.

ALLA CONFERENZA STAMPA FRANCESE QUEST'ANNO HAI DETTO CHE NON ERI SICURO DI CIO' CHE SAREBBE STATO DEL CORTOMETRAGGIO CHE HAI GIRATO. DIVENTERA' FORSE UN'ESCLUSIVA PER IL SITO, COME IL DVD DI (s)AINT, O POTREBBE ESSERE DISTRIBUITO COL DISCO COME DOPPELHERZ CON THE GOLDEN AGE OF GROTESQUE?

Onestamente non so con cosa permetteranno di distribuirlo. Ciò che è stato pubblicato sul sito è stato ciò che sono stato autorizzato a pubblicare, a causa delle restrizioni legate alle persone coinvolte. Penso che tutti sappiano chi vi è coinvolto. Comunque non sono insoddisfatto di questo. Le persone che sono così pigre da credere che sia stato fatto per shockare, e che poi dicono "Oh, ma non è shockante" sono quel tipo di persone che si lamentano dei loro partner quando si masturbano.

È stato fatto specificamente con l'intento di essere romantico in un modo che pensavo essere esattamente ciò che volevo esprimere. Pensavo che fosse un approccio totalmente differente rispetto ai video musicali precedenti. Avevo scritto un  intero concept con le caratteristiche di un lungometraggio,che ho cercato di condensare in qualcosa che ora non considererei un cortometraggio, ma un video musicale. C'era materiale per un cortometraggio, ma sentivo che non c'era una collocazione giusta in cui potesse funzionare.

Sono stato quasi sempre in grado di fare quello che volevo, anche se molte persone si sono arrabbiate. Credo che Evan - e questo dietro mia richiesta e scelta - sia stata pagata più di qualsiasi altra attrice nella storia dei video musicali. Ho pensato che lei e solo lei potesse avere quel ruolo, e che lo meritasse. Me lo sentivo nella tradizione di Salvador Dali con la sua richiesta di fare ciò che voleva per un milione di dollari al giorno, e sentivo il bisogno di continuare quella tradizione. Detto questo, ciò che ho è qualcosa di cui sono contento, è un video musicale con l'elemento "continua...".

Penso si debba sapere che non è semplicemente un "mondo di fantasia". Non è come Evan Rachel Wood o io siamo nella vita reale. In un certo senso lo è, ma stiamo cercando di descrivere qualcosa che, per me, è un'affermazione personale. Considerando tutto ciò che la gente ha detto, ciò che si aspetta, e ciò che pensa del disco. Non è pensato per essere un atto di vendetta nei confronti una relazione precedente. Non è pensato per essere una sorta di sfruttamento di una relazione corrente. Trovo sciocco che le persone pensino che io abbia forzato Evan a indossare gli occhiali a forma di cuore. Lei indossava degli occhiali a forma di cuore, ed è stato allora che ho scritto la canzone. Sono sempre stati suoi, tanto per cominciare.

Ciò non significa che il disco sia una sciocca, ossessiva ode per una persona. In un certo senso, questo c'è, ma questo disco è concepito per essere il mio modo per scoprire finalmente come comunicare con le persone, semplicemente capendo che se riesci a far provare qualcosa ad una persona -cosa che avevo capito di non essere in grado di fare-. Questo è il cuore di qualsiasi arte. Avevo iniziato ad odiare me stesso, e non capivo perché. Non capivo perché non fossi in grado di creare qualcosa. Ho iniziato a cercare modi differenti per creare. Sono giunto a capire che si trattava di un errore circostanziale. Non era qualcosa per cui biasimerei qualcuno. Era qualcosa che accade nella vita di ognuno quando si fraintende una situazione. Avevo sempre pensato che gli opposti si attraessero. Non mi ero mai interessato a persone simili a me. Ancora adesso non lo sono, ma non capivo che spesso avevo cercato persone così diverse da me che forse ciò che io sono essenzialmente era qualcosa di più simile ad un concetto, e non era ciò che a loro piaceva veramente.

Ero arrivato al punto in cui iniziavo a non apprezzare, o a considerare le persone a cui piacevo come una sorta di stigma. Ho iniziato a capire: "perché dovrei vergognarmi, o sentirmi in imbarazzato a causa dei fan o di persone che mi sono amiche?". È stato un periodo complicato. Se me l'aveste chiesto un anno fa, non avrei saputo spiegarlo.

Penso che la gente stianp dando troppo peso ai commenti che ho fatto durante l'intervista per MTV. Il tipo mi ha chiesto: "Dunque, posso farti una domanda personale? Eri vicino al suicidio?" In realtà, quando non sono stato vicino al suicidio? Ho detto in tutta onestà che si trattava di qualcosa di molto peggio. È diverso. Ero essenzialmente vuoto e necessitavo di riempire il vuoto facendo di nuovo musica.

Lo stesso giorno di If I Was Your Vampire, comunque, ho scritto un intero e completo copione fuori-dalla-depressione per ciò che ho poi chiamato EAT ME, DRINK ME ed è qualcosa che forse all'1% rimandava dal punto di vista estetico a ciò che ho fatto nel video. Non ho pensato di voler  compromettere di colpo qualcosa di così immediato e forte. Potenzialmente potrebbe essere percepito come audace o shockante, o quant'altro se ne voglia dire. Mi piaceva davvero, e voglio ancora realizzarlo. Non so esattamente in che circostanze, ma non comprometterà nulla. Ho intenzione di finanziarlo da me, e lo farò. Sono molto contento che il fatto di pubblicare un video sul proprio sito abbia un impatto così forte. È lo stesso impatto che volevo alcuni anni fa per fare ciò che facevo. Inizia a conferire un'abilità artistica che va oltre il concetto di youtube e myspace, cioè il fatto di poter creare una rivoluzione con la tua arte low-budget o con la tua arte costosa, qualsiasi cosa tu voglia fare. Ho un nuovo format che mi permette di non scendere a compromessi con persone che non comprendono ciò che il mondo vuole davvero. Mi dà la possibilità di essere più creativo.

IN INTERVISTE RECENTI, HAI DETTO CHE TI SEI AVVICINATO PER LA PRIMA VOLTA A EVAN RACHEL WOOD PERCHE' DOVEVA COMPARIRE IN PHANTASMAGORIA E CHE LA SUA COMPARSA ALLA TUA PORTA E' STATO IL CATALIZZATORE PER HEART SHAPED GLASSES. EPPURE SI SA POCO DEL VOSTRO PRIMO INCONTRO. PUOI DARCI UN COMMENTO IN MERITO A TUTTO QUESTO?

Non eluderò le domande sulla mia relazione con lei. Credo solo che alcune cose riguardanti la nostra attuale relazione - qualsiasi cosa questa significhi per il mondo - possano essere diverse dal nostro punto di vista. L'ho incontrata per uno strano caso. Non uscivo di casa. Non avevo voglia di fare nulla.

Ci siamo incontrati e abbiamo parlato di film, e sono rimasto sorpreso dal fatto che le piacevano molte cose che piacciono anche a me. Un paio di settimane dopo, ci siamo incontrati a un concerto dei Radiohead.  Riuscivo ad uscire con uno sparuto gruppo di amici, ed è così che la nostra amicizia è iniziata. Lei era una persona che, in quelle poche occasioni, aveva i miei stessi gusti in fatto di film, non solo in senso profondo e filosofico, come per quelli di Ingmar Bergman e Roman Polanski. Era qualcosa di semplice, come quando disse che il commento del regista di Showgirls era ridicolo ed ilare, e questo richiede un particolare senso dell'umorismo. Il film ha una certa ironia nella mia vita.

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